Волонтеры атомной фиесты - Страница 110

110

- Нет, Лайза, это противоположности. Деньги, по сути, ценности. Товары, полезность которых выражена в каких-то общих единицах. Например, в золотых или серебряных монетах определенного веса. Сейчас применяют условные единицы: доллары, иены и прочее. А финансы — это наоборот, дефицит ценностей. У банков нет ничего ценного, поэтому, государство, которое заинтересовано в банковской системе, печатает для них необеспеченные бумажки, точнее, теперь уже не бумажки, а цифры на счетах. Это не ценности, а дырки, куда, посредством кредитной удавки, потом провалятся ценности, созданные рабочими на предприятиях. Вот эти дырки и называются финансами.

- Ой, как все это сложно… — произнесла Лайза.

- Нет, — снова сказала Молли, — это очень просто, если задать себе правильный вопрос: почему практически все люди оказываются должны банкам, если банки не производят никаких ценностей? Ни еды, ни топлива, ни одежды, ни кирпичей, ни машин.

- А-а… — домохозяйка на экране задумалась, — …Да, как-то странно.

На этот раз доктор Калиборо утвердительно кивнула.

- Да, Лайза, я с вами полностью соглашусь. Это странно. Более того, это выглядит, как примитивное жульничество, называемое «пирамидой». Такими фокусами с ничего не стоящими долговыми расписками занимались, кажется, еще в древнем Вавилоне. Но в новую эру этим стали заниматься государства. Когда приближается обвал пирамиды, жулики просто сбегают, а государства действуют иначе: они устраивают войну, чтобы списать пирамиду долгов. Это называется: «оздоровление финансовой ситуации».

- Как-то это грустно, — произнесла Лайза, — значит, опять будет война?

- А как же, — подтвердила Молли, — вопрос лишь в том кто, с кем, как долго, и с какими потерями будет воевать. Насколько я понимаю, после появления атомного оружия был придуман политический трюк, чтобы война не стала глобально-катастрофической. Это называется «Холодная война». Трюк дважды срабатывал, но сработает ли он сейчас?

- Вы говорите ужасные вещи! — воскликнула домохозяйка из Сан-Франциско, — А если ничего не сработает, то что? Неужели атомная война? Этого ведь нельзя допустить!

- Знаете, Лайза, если бы политика зависела от вас и от меня, то мы бы этого, конечно, не допустили. Проблема в том, что политику делают совсем другие субъекты.

- Да-да… — Лайза вздохнула и посмотрела куда-то вбок, — …Ой, извините, у меня уже сигналит электрическая печка. Я делаю пирог с грибами.

- Замечательно! — ответила Молли, — Надеюсь, пирог будет вкусный. Удачи, Лайза!

Освальд Макмагон посмотрел на дополнительный монитор и сообщил:

- У нас фантастически горячий эфир! Последний диалог зацепил зрителей. Пат! Быстро камеру на заставку темы нашего ужина за круглым столом по выбору публики!

- Ага, — отреагировала дочка и повернула TV-камеру так, что весь экран заняла надпись: «АТОМНАЯ ВОЙНА БЛИЗКО».

…

Это же время, Северный Ледовитый океан, регион Таймыра, остров Большевик.

Старшина «ночных старателей» допил саке из чашки, ловко открыл банку с китайской тушенкой, воткнул туда ложку, и проворчал:

- Охренеть, какой хитрый мужик-киви! Атомной войны еще нет, а он уже делает на ней хорошие деньги!

- Как это он делает на ней деньги? — удивился механик.

- Реклама, — лаконично ответил завхоз, закуривая сигарету.

- Какая, на хрен, реклама, Петрович? — еще больше удивился механик, — Кто же купит атомную войну?

- Балда ты! — веско произнес завхоз, — Атомная война, это примерно как девчонка, мисс Бикини, которая у них в студии. Привлекательный образ, ты понял? Вижу, не понял. Я объясняю для тех, кто в танке. Если ты рекламируешь автомобиль, то берешь примерно такую девчонку, и сажаешь на капот, чтоб взгляд привлекало. Так и с атомной войной. Сажаешь атомную войну в студию, и цена твоего рекламного времени сразу взлетает до небес. Вот, видишь там, в студии дирижабля, рекламные плакаты спонсоров? То-то же!

Механик вздохнул, посмотрел на экран, тоже закурил сигарету и заключил:

- Вот, буржуйская морда! Мало их в 1917-м к стенке ставили!

- Буржуи, — сообщил старшина, — они как тараканы. Если хоть нескольких не отравил, то наплодятся только так. Поэтому я вам говорю: всегда, бля, убирайте крошки со стола!

- Сергеич, ты забодал уже мораль читать! — обиженно буркнул механик.

- Федя, это не мораль, а санитария, для твоего же долбанного здоровья, ты понял?

- Ладно, понял. Ты лучше про атомную войну объясни. Она будет, или просто так, для рекламы шоколадных батончиков?

- Будет, Федя, куда ж она денется. Те пиндосы, которые стали папуасами, не оставили остальным пиндосам даже выбора: воевать или нет. Конечно, сами пиндосы воевать не будут, найдут каких-нибудь мудаков, черножопых или косорылых, и пошлют в пекло.

- Ты чо куришь, Сергеич? — озабоченно спросил завхоз, — У тебя глюки или чо?

- А чо, Петрович? — азартно переспросил старший.

- А ничо! Как это пиндос может стать папуасом?

- Человек, — произнес старший, затянувшись сигаретой, — это такая хитрая скотина, что может прикинуться кем угодно. Вот, в древней Норвегии были мужики, которые даже медведями прикидывались. Не белыми, понятно, а маленькими бурыми. И назывались «берсеркеры». Ты кино «Викинги» смотрел? В натуре почти такие отморозки и были.

- Сергеич, опять тебя с дороги унесло, — перебил механик, — про атомную войну же…

Старший помахал над столом рукой с сигаретой.

- Ша, Федя! Это я объясняю, чтоб вы поняли: человек, может прикинуться кем угодно. Например, пиндос, если его приперло, может прикинуться папуасом.

110